Gewusst wie: Seien Sie ein Crotch Rocket Rider
Sie haben sie alle spät in der Nacht gesehen, Sie hören das Brüllen in der Ferne, gefolgt von einer Symphonie von Reifenquietschen, während Fußgänger und anderer Verkehr ihre Knochenlosigkeit ausgleichen. Vier, fünf, nein, sechs junge Möchtegern auf Fahrrädern rasen vorbei und leben eine Art verrückte Hell's Angels-Fantasie.
Sie haben gerade eine Packung Idioten mit Schrittraketen gesehen. Wie sind sie dorthin gekommen, fragst du? Nun, es begann ganz harmlos. Sie sahen eine Dhoni-Motorradwerbung im Fernsehen oder hörten von John Abrahams jüngstem Hayabusa-Kauf, kauften ein Fahrrad und von dort ging es bergab. Machen Sie sich bereit, viele Leute zu verärgern, während wir Ihnen alles zeigen, was Sie wissen müssen, um ein Raketenfahrer im Schritt zu sein.
DIE GRUNDLAGEN
Du brauchst natürlich ein Fahrrad. Nicht irgendein Fahrrad. Und definitiv kein vernünftig angetriebenes, gut designtes Get-Me-From-A-to-B-Bike. Sie brauchen das lauteste und am meisten überwältigte Stück Technik, das es gibt. Und je blingier desto besser. Der Traum eines jeden Schrittraketenfahrers ist ein Suzuki Hayabusa oder ein Kawasaki Ninja. Aber diese erfordern ernsthaftes Geld, sodass sie sich wahrscheinlich mit dem nächstbesten zufrieden geben.
TRICK IT OUT
Schalldämpfer sind böse und sollen herausgerissen und weggeworfen werden. Alles, was Ihr Fahrrad lauter macht, ist besser. Das Gleiche gilt für alles, was mehr Aufmerksamkeit auf sich zieht - Abziehbilder, LEDs, der Verstand verwirrt über die Möglichkeiten. Wenn es Ihnen Kopfschmerzen bereitet, möchten Sie es dort haben.
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STYLE UPGRADE
Nachdem Ihr Fahrrad sortiert ist, müssen Sie sich auf sich selbst konzentrieren. Ein Helm und eine Motorradjacke sind die Norm, aber im Design kann man sich wirklich ausdrücken. Ein Schädel lässt Sie die Welt kennen, in der Sie es ernst meinen, während eine nackte Frau hilft, den Mangel in Ihrem Leben auszugleichen. Ein Besuch im Friseursalon ist ebenfalls geplant, um den neuesten Dhoni / Abraham-Haarschnitt zu erhalten. Einige Piercings helfen dabei, Ihre Statur als harter Kerl zu verbessern, und Tätowierungen zeigen Ihrer Crew, dass Sie der echte Deal sind.
FINDEN SIE EIN PAKET
Kein echter Crotch-Rocket-Fahrer fährt jemals alleine. Sie müssen ein paar Gleichgesinnte finden. Denken Sie daran, ein großer Teil des Lebensstils besteht darin, sich auszuruhen und Größen zu vergleichen. Von Fahrrädern und so. Jedes Rudel hat einen Anführer, der normalerweise ein Idiot ist. Wenn er das College verlassen hat, Bonuspunkte.
FAHREN SIE STARK UND LAUT
Jetzt, da Sie bereit sind, ist es Zeit, Ihre Ankunft anzukündigen. Fahren Sie ohne Pflege an Krankenhäusern, Pflegeheimen und Wohnvierteln vorbei - Sie stehen über dem Gesetz, nicht wahr? Die Belästigung alleinstehender Frauen ist Teil des Initiationsprozesses, und jede Familie, die Sie nicht terrorisiert lassen, ist eine verpasste Gelegenheit. Komm schon, ihr seid die Könige der Straße - es ist Zeit, Anspruch auf das Königreich zu erheben!
Im Ernst, Schritt-Raketen-Fahrer sind der Fluch unserer Existenz, und wir würden uns freuen, wenn ein Rudel direkt auf ein oder zwei gleichgesinnte Polizisten trifft und einen Vorgeschmack auf die Gerechtigkeit der Lathi bekommt. Wenn ein Freund eines der oben genannten Zeichen zeigt, rennen Sie - weil er sich in einen Raketenfahrer im Schritt verwandeln wird!
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