Heute
Der Hippie und die Nonne
Ein Hippie steigt in einen Bus und sitzt neben einer Nonne auf dem Vordersitz. Der Hippie schaut hinüber und fragt die Nonne, ob sie Sex mit ihm haben würde.
Die Nonne, überrascht von der Frage, lehnt höflich ab und steigt an der nächsten Haltestelle aus.
Als der Bus wieder startet, sagt der Busfahrer zu dem Hippie: 'Wenn du willst, kann ich dir sagen, wie du diese Nonne dazu bringen kannst, Sex mit dir zu haben.'
Der Hippie sagt, dass er gerne wissen würde, wie, also sagt ihm der Busfahrer, dass die Nonne jeden Dienstagabend um Mitternacht zum Friedhof geht, um zum Herrn zu beten. 'Wenn Sie in Roben und Make-up im Dunkeln gekleidet wären', sagt der Busfahrer, 'könnten Sie ihr sagen, dass Sie Gott sind, und ihr befehlen, Sex mit Ihnen zu haben.'
Der Hippie beschließt, dies auszuprobieren. An diesem Dienstag geht er zum Friedhof und wartet auf die Nonne. Pünktlich zum Zeitplan taucht die Nonne auf. Während sie betet, geht der Hippie in Roben und mit einer leuchtenden gottähnlichen Maske aus dem Versteck. 'Ich bin Gott. Ich habe deine Gebete gehört und werde sie beantworten, aber du musst zuerst Sex mit mir haben “, sagt er.
Die Nonne stimmt zu, bittet aber um Analsex, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann.
Der Hippie stimmt dem zu und macht sich schnell daran, Sex mit der Nonne zu haben.
Nachdem der Hippie fertig ist, reißt er seine Maske ab und ruft: „Ha ha, ich bin der Hippie! '
Die Nonne antwortet, indem sie eine Maske abzieht und ruft: 'Ha ha, ich bin der Busfahrer!'
Drei Jungs in einem Bett
Drei Männer mussten die Nacht in einem Hotel verbringen und sich ein Doppelbett teilen.
Am Morgen sagte der Mann auf der rechten Seite: 'Ich hatte letzte Nacht diesen großen Traum, dass ein Mädchen mir einen Handjob gab.'
Der Typ auf der linken Seite antwortete: 'Das ist komisch, ich auch.'
Schließlich sagte der Typ in der Mitte: 'Glück für euch ... Ich habe nur geträumt, ich würde Ski fahren.'
Lebendige Vibratoren
Eine Frau rief ihren Frauenarzt an und bat um einen Notfalltermin. Die Rezeptionistin sagte, sie solle sofort eintreten. Sie eilte ins Büro und wurde direkt in einen Untersuchungsraum geführt. Der Arzt kam in den Untersuchungsraum und fragte nach ihrem Problem.
Sie war sehr schüchtern wegen ihres Notfallproblems und bat den Frauenarzt, ihre Vagina zu untersuchen.
Also fing der Arzt an, sie zu untersuchen. Nach Abschluss seiner Untersuchung hob er den Kopf. 'Es tut mir leid, Miss', sagte er, 'aber das Entfernen dieses Vibrators wird eine sehr langwierige, heikle und teure chirurgische Operation erfordern.'
'Ich bin nicht sicher, ob ich es mir leisten kann', seufzte die junge Frau. 'Aber während ich hier bin, könnten Sie einfach die Batterien ersetzen?'
Salat und Tomate
Eines Nachts gingen ein Mann und eine Frau zu ihm nach Hause, um Sex zu haben, als er sie anhielt, um zu sagen: „Ich lebe immer noch bei meinen Eltern, und mein Bruder und ich teilen uns Etagenbetten. Wenn Sie also die Position wechseln möchten, sagen Sie„ Salat “und wenn Sie wollen schneller gehen und sagen 'Tomaten'.
Also zogen sie es an und sie schrie: 'Salat, Salat, Tomaten, Salat, Tomaten, Tomaten.'
Plötzlich sagte der jüngere Bruder (auf der unteren Koje):»Könnten Sie bitte aufhören, Sandwiches zu machen? Du kriegst Mayonnaise auf mich! '
Russischer Wodka
Ein pleite Russe schlendert in Moskau die Straße entlang und tritt eine Flasche auf die Straße. Plötzlich kommt ein Geist aus der Flasche. Der Russe ist fassungslos und der Geist sagt: 'Hallo Meister, ich werde Ihnen einen Wunsch erfüllen, alles, was Sie wollen.'
Der Russe beginnt zu denken: 'Nun, ich trinke wirklich gerne Wodka.' Schließlich sagt der Russe: 'Ich möchte Wodka trinken, wann immer ich will, also lass mich Wodka pissen.'
Der Geist gewährt ihm seinen Wunsch. Als der Russe nach Hause kommt, holt er ein Glas aus dem Schrank und pisst hinein. Er schaut in das Glas und es ist klar. Sieht aus wie Wodka. Dann riecht er die Flüssigkeit. Riecht nach Wodka. Also probiert er es und es ist der beste Wodka, den er je probiert hat.
Der Russe schreit zu seiner Frau: 'Natasha, Natasha, komm schnell!' Sie kommt den Flur entlang gerannt, und der Russe nimmt ein weiteres Glas aus dem Schrank und pisst hinein. Er sagt ihr, sie soll trinken, es ist Wodka. Natasha zögert, geht aber voran und nimmt einen Schluck. Es ist der beste Wodka, den sie je probiert hat. Die beiden trinken und feiern die ganze Nacht.
Am nächsten Abend kommt der Russe von der Arbeit nach Hause und fordert seine Frau auf, zwei Gläser aus dem Schrank zu holen. Er pisst weiter in die beiden Gläser. Das Ergebnis ist das gleiche, der Wodka ist ausgezeichnet und das Paar trinkt, bis die Sonne aufgeht.
Schließlich kommt Freitagabend und der Russe kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: 'Natasha hol ein Glas aus dem Schrank und wir werden Wodka trinken.'
Seine Frau holt das Glas aus dem Schrank und stellt es auf den Tisch.Der Russe beginnt ins Glas zu pissen und als er es füllt, fragt ihn seine Frau: 'Aber Boris, warum brauchen wir nur ein Glas?' Boris hebt das Glas und sagt: 'Weil du heute Abend, meine Liebe, aus der Flasche trinkst!'
-Bilder mit freundlicher Genehmigung von Thinkstock-
X-Rated Witze II
Wofür wird eine Sturmhaube verwendet?
Der Hippie und die Nonne Ein Hippie steigt in einen Bus und sitzt neben einer Nonne auf dem Vordersitz. Der Hippie schaut hinüber und fragt die Nonne, ob sie Sex mit ihm haben würde.
Die Nonne, überrascht von der Frage, lehnt höflich ab und steigt an der nächsten Haltestelle aus.
Als der Bus wieder startet, sagt der Busfahrer zu dem Hippie: 'Wenn du willst, kann ich dir sagen, wie du diese Nonne dazu bringen kannst, Sex mit dir zu haben.'
Der Hippie sagt, dass er gerne wissen würde, wie, also sagt ihm der Busfahrer, dass die Nonne jeden Dienstagabend um Mitternacht zum Friedhof geht, um zum Herrn zu beten. 'Wenn Sie in Roben und Make-up im Dunkeln gekleidet wären', sagt der Busfahrer, 'könnten Sie ihr sagen, dass Sie Gott sind, und ihr befehlen, Sex mit Ihnen zu haben.'
Der Hippie beschließt, dies auszuprobieren. An diesem Dienstag geht er zum Friedhof und wartet auf die Nonne. Pünktlich zum Zeitplan taucht die Nonne auf. Während sie betet, geht der Hippie in Roben und mit einer leuchtenden gottähnlichen Maske aus dem Versteck. 'Ich bin Gott. Ich habe deine Gebete gehört und werde sie beantworten, aber du musst zuerst Sex mit mir haben “, sagt er.
Die Nonne stimmt zu, bittet aber um Analsex, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann.
Der Hippie stimmt dem zu und macht sich schnell daran, Sex mit der Nonne zu haben.
Nachdem der Hippie fertig ist, reißt er seine Maske ab und ruft: „Ha ha, ich bin der Hippie! '
Die Nonne antwortet, indem sie eine Maske abzieht und ruft: 'Ha ha, ich bin der Busfahrer!'
Drei Jungs in einem Bett
Drei Männer mussten die Nacht in einem Hotel verbringen und sich ein Doppelbett teilen.
Am Morgen sagte der Mann auf der rechten Seite: 'Ich hatte letzte Nacht diesen großen Traum, dass ein Mädchen mir einen Handjob gab.'
Der Typ auf der linken Seite antwortete: 'Das ist komisch, ich auch.'
Schließlich sagte der Typ in der Mitte: 'Glück für euch ... Ich habe nur geträumt, ich würde Ski fahren.'
Lebendige Vibratoren
Eine Frau rief ihren Frauenarzt an und bat um einen Notfalltermin. Die Rezeptionistin sagte, sie solle sofort eintreten. Sie eilte ins Büro und wurde direkt in einen Untersuchungsraum geführt. Der Arzt kam in den Untersuchungsraum und fragte nach ihrem Problem.
Sie war sehr schüchtern wegen ihres Notfallproblems und bat den Frauenarzt, ihre Vagina zu untersuchen.
Also fing der Arzt an, sie zu untersuchen. Nach Abschluss seiner Untersuchung hob er den Kopf. 'Es tut mir leid, Miss', sagte er, 'aber das Entfernen dieses Vibrators wird eine sehr langwierige, heikle und teure chirurgische Operation erfordern.'
'Ich bin nicht sicher, ob ich es mir leisten kann', seufzte die junge Frau. 'Aber während ich hier bin, könnten Sie einfach die Batterien ersetzen?'
Salat und Tomate
Eines Nachts gingen ein Mann und eine Frau zu ihm nach Hause, um Sex zu haben, als er sie anhielt, um zu sagen: „Ich lebe immer noch bei meinen Eltern, und mein Bruder und ich teilen uns Etagenbetten. Wenn Sie also die Position wechseln möchten, sagen Sie„ Salat “und wenn Sie wollen schneller gehen und sagen 'Tomaten'.
Also zogen sie es an und sie schrie: 'Salat, Salat, Tomaten, Salat, Tomaten, Tomaten.'
Plötzlich sagte der jüngere Bruder (auf der unteren Koje):»Könnten Sie bitte aufhören, Sandwiches zu machen? Du kriegst Mayonnaise auf mich! '
Russischer Wodka
Ein pleite Russe schlendert in Moskau die Straße entlang und tritt eine Flasche auf die Straße. Plötzlich kommt ein Geist aus der Flasche. Der Russe ist fassungslos und der Geist sagt: 'Hallo Meister, ich werde Ihnen einen Wunsch erfüllen, alles, was Sie wollen.'
Der Russe beginnt zu denken: 'Nun, ich trinke wirklich gerne Wodka.' Schließlich sagt der Russe: 'Ich möchte Wodka trinken, wann immer ich will, also lass mich Wodka pissen.'
Der Geist gewährt ihm seinen Wunsch. Als der Russe nach Hause kommt, holt er ein Glas aus dem Schrank und pisst hinein. Er schaut in das Glas und es ist klar. Sieht aus wie Wodka. Dann riecht er die Flüssigkeit. Riecht nach Wodka. Also probiert er es und es ist der beste Wodka, den er je probiert hat.
Der Russe schreit zu seiner Frau: 'Natasha, Natasha, komm schnell!' Sie kommt den Flur entlang gerannt, und der Russe nimmt ein weiteres Glas aus dem Schrank und pisst hinein. Er sagt ihr, sie soll trinken, es ist Wodka. Natasha zögert, geht aber voran und nimmt einen Schluck. Es ist der beste Wodka, den sie je probiert hat. Die beiden trinken und feiern die ganze Nacht.
Am nächsten Abend kommt der Russe von der Arbeit nach Hause und fordert seine Frau auf, zwei Gläser aus dem Schrank zu holen. Er pisst weiter in die beiden Gläser. Das Ergebnis ist das gleiche, der Wodka ist ausgezeichnet und das Paar trinkt, bis die Sonne aufgeht.
Schließlich kommt Freitagabend und der Russe kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: 'Natasha hol ein Glas aus dem Schrank und wir werden Wodka trinken.'
Seine Frau holt das Glas aus dem Schrank und stellt es auf den Tisch.Der Russe beginnt ins Glas zu pissen und als er es füllt, fragt ihn seine Frau: 'Aber Boris, warum brauchen wir nur ein Glas?' Boris hebt das Glas und sagt: 'Weil du heute Abend, meine Liebe, aus der Flasche trinkst!'
-Bilder mit freundlicher Genehmigung von Thinkstock-
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