Humor: Witze über geile Männer
Die Lösung eines alten Mannes
Es gab einen älteren Mann, der mit einer viel jüngeren Frau verheiratet war, und er hatte Probleme, lange genug im Bett zu bleiben. Also ging er zum Arzt und ihm wurde gesagt, er solle sich vor dem Sex zufrieden geben und er würde länger durchhalten.
Eines Tages, als 5 Uhr herumrollt, bekommt er einen Anruf von seiner Frau, die sagt, sie sei sehr geil. Auf dem Heimweg erinnert er sich an das, was der Arzt gesagt hat und beschließt, sich zu erleichtern, bevor er nach Hause kommt.
Er denkt: 'Nun, ich kann es nicht im Auto machen, aber wenn ich darunter komme, kann ich so tun, als würde ich mein Auto reparieren.' Also steigt er unter das Auto, schließt die Augen und beginnt sich zu vergnügen. Ein paar Minuten später zieht er an seinem Hosenbein. Um das Bild seiner schönen Frau zu bewahren, öffnet er nicht die Augen, sondern sagt nur: 'Ja?'
Eine Stimme sagt: »Ich bin Officer Brown. Was machst du da unten? '
Der Mann antwortet: 'Nun, Offizier, ich überprüfe meine Achse, ich glaube, sie hat sich gelöst.'
Der Beamte sagt: 'Nun, Herr, während Sie dort unten sind, möchten Sie vielleicht Ihre Bremsen überprüfen, wenn Ihr Auto zwei Häuserblocks weiter ist!'
Mächtiger Zwerg
Eines Tages geht eine Frau eine Straße entlang und trifft auf einen Mann. Der Mann sagt: 'Mein Haar riecht heute gut.'
Die Frau sagt dann: 'Ja, ok.'
Am nächsten Tag auf dem Heimweg trifft sie denselben Typen. Der Typ sagt erneut: 'Mein Haar riecht heute gut.'
Zu diesem Zeitpunkt war das Mädchen ausgeflippt, also geht sie zur Polizeistation und sagt dem Polizisten, dass sie den Mann auf der Straße belästigen will.
Der Polizist sagt 'OK, für was Ma'am.'
Die Dame sagt: 'Nun, jeden Tag gehe ich den gleichen Weg nach Hause und in dieser Straße sagt dieser Mann, dass meine Haare gut riechen.'
'Ma'am, ich sehe kein Problem damit, dass er nur nett ist', sagt der Beamte.
Die Dame wird ein wenig wütend und sagt: 'Nun, es ist Belästigung, wenn er nur hüfthoch ist.'
Geiler Mann Lingo (Was Jungs wirklich bedeuten)
Habe ich dich noch nie gesehen? = Schöner Arsch
Ich bin ein Romantiker = ich bin arm
Ich brauche dich = Meine Hand ist müde
Ich bin anders als alle anderen = Ich bin nicht beschnitten
Ich möchte eine Verpflichtung = Ich habe die Masturbation satt
Du bist das einzige Mädchen, um das ich mich jemals gekümmert habe = Du bist das einzige Mädchen, das mich nicht abgelehnt hat
Ich möchte dich wirklich besser kennenlernen = Damit ich meinen Freunden davon erzählen kann
Es ist nur Orangensaft, probieren Sie es aus = 3 weitere Schüsse, und sie wird ihre Beine um meinen Kopf legen
Sie ist ein bisschen süß = Ich möchte Sex mit ihr haben, bis ich blau bin
Ich weiß nicht, ob ich sie mag = Sie wird nicht mit mir schlafen
Ich vermisse dich so sehr = Ich bin so geil, dass mein Mitbewohner langsam gut aussieht
War es gut für dich = Ich bin unsicher in Bezug auf meine Männlichkeit
Wie vergleiche ich mich mit all deinen anderen Freunden? = Ist mein Penis wirklich so klein?
Ich hatte letzte Nacht eine wundervolle Zeit = Wer zum Teufel bist du?
Untreue
Ein Mann, der gerade eine Gehaltserhöhung erhalten hat, beschließt, ein neues Zielfernrohr für sein Gewehr zu kaufen. Er geht zu einem Gewehrladen und bittet den Angestellten, ihm ein Zielfernrohr zu zeigen. Der Angestellte nimmt ein Zielfernrohr heraus und sagt zu dem Mann: 'Dieses Zielfernrohr ist so gut, dass Sie mein Haus ganz oben auf diesem Hügel sehen können.' Der Mann schaut durch das Zielfernrohr und fängt an zu lachen.
'Was ist so lustig?' fragt der Angestellte. 'Ich sehe einen nackten Mann und eine nackte Frau im Haus herumlaufen.' Der Mann antwortet.
Der Angestellte nimmt dem Mann das Zielfernrohr ab und schaut auf sein Haus. Dann gibt er dem Mann zwei Kugeln und sagt: 'Hier sind zwei Kugeln, ich gebe Ihnen diesen Spielraum für nichts, wenn Sie diese beiden Kugeln nehmen, den Kopf meiner Frau abschießen und den Kerl in seinen Familienjuwelen erschießen.'
Der Mann wirft einen weiteren Blick durch das Zielfernrohr und sagt: „Weißt du was? Ich denke, ich kann das mit einem Schuss machen! '
Verrückte Längen
Ein Mann betritt eine Bar und bestellt ein Doppel, offensichtlich verärgert.
'Was ist los, Kumpel?' fragt der Barkeeper.
'Das ist eine lange Geschichte. Ich traf diese schöne Frau, die mich nach Hause einlud. Wir zogen uns aus und sprangen ins Bett und wollten gerade miteinander schlafen, als ihr gottverdammter Ehemann durch die Haustür kam. Also musste ich aus dem Schlafzimmerfenster springen und an meinen Fingernägeln ohne Kleidung am Rand hängen! ''
'Gee, das ist hart!', Beklagte sich der Barkeeper.
'' Richtig, aber das hat mich nicht wirklich geärgert. Als ihr Mann ins Zimmer kam, wollte er Sex mit ihr haben - aber er musste zuerst pissen. Und der faule Hurensohn hat aus dem Fenster direkt auf meinen Kopf gepisst! '
'' Yeech! Kein Wunder, dass du schlecht gelaunt bist. '
'' Ja, aber ich habe dir nicht gesagt, was mich wirklich wütend gemacht hat. Als nächstes musste ich ihnen zuhören, wie sie grunzten und stöhnten, und als sie fertig waren, warf der Ehemann sein Kondom aus dem Fenster. Und wo landet es? Auf meiner gottverdammten Stirn! ''
'' Verdammt, das ist wirklich eine Belastung! ''
'' Oh, ich bin noch nicht fertig! Sehen Sie, was mich wirklich sauer machte, war, als der Ehemann eine Müllkippe nehmen musste. Es stellte sich heraus, dass ihre Toilette kaputt war, also steckte er seinen Arsch aus dem Fenster und ließ ihn direkt auf meinem Kopf los! ''
'Das würde meinen Tag sicher durcheinander bringen.'
'' Ja, ja, ja, aber weißt du, was mich WIRKLICH WIRKLICH wirklich sauer gemacht hat? Als ich nach unten schaute und sah, dass meine Füße nur sechs Zentimeter über dem Boden standen! ''
-Bilder mit freundlicher Genehmigung von Thinkstock-
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