[Oktoberfest] Humor: Bierwitze
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Appalachen Karte mit Staaten
Das Biergebet
Unser Lager, welche Kunst in Fässern,
Geheiligt von deinem Ruhm.
Dein wird betrunken sein, ich werde betrunken sein,
Zu Hause wie im Himmel.
Gib uns heute unseren schaumigen Kopf,
Und vergib unser Verschütten,
Wie wir denen vergeben, die gegen uns verschütten.
Und führe uns nicht zur Inhaftierung,
Aber befreie uns von Kater,
Denn dein ist das Bier, der Pilsener und das Lager,
Für immer und ewig.
AMEN.
Der Ertrinkungsbehälter
Der alte Murphy hatte jahrelang in der Brauerei gearbeitet, aber eines Tages achtete er einfach nicht darauf und stolperte auf dem Gehweg und fiel in den Bierkessel und ertrank.
Der Vorarbeiter dachte, es sollte seine Aufgabe sein, die Witwe Murphy über den Tod ihres alten Mannes zu informieren. Er tauchte an der Haustür auf und klingelte. Als sie zur Tür kam, sagte er: 'Es tut mir leid, es Ihnen zu sagen, aber der arme alte Murphy ist heute bei der Arbeit gestorben, als er in den Bottich fiel und ertrank.'
Sie weinte und bedeckte ihr Gesicht mit ihrer Schürze und nach einiger Zeit fragte sie zwischen Schluchzen: 'Sag mir, hat er gelitten?'
'Ich glaube nicht', sagte der Vorarbeiter. »Er ist dreimal ausgestiegen, um auf die Toilette zu gehen.
Witwenwette
Steve, Bob und Jeff arbeiten eines Tages an einem sehr hohen Gerüst, als Steve plötzlich herunterfällt und sofort getötet wird. Nachdem der Krankenwagen mit Steves Körper abfährt, erkennen Bob und Jeff, dass einer von ihnen es Steves Frau erzählen muss.
Bob sagt, dass er gut in solchen sensiblen Dingen ist, also meldet er sich freiwillig, um die Arbeit zu erledigen.
Nach zwei Stunden kehrt er mit einem Sechserpack Bier zurück.
'Also hast du es ihr gesagt?' fragt Jeff.
'Ja', antwortete Bob.
'Sag mal, woher hast du den Sixpack?'
Bob informiert Jeff. 'Sie gab es mir!'
'Was??' ruft Jeff aus, 'Sie haben ihr gerade gesagt, dass ihr Mann gestorben ist und sie Ihnen einen Sixpack gegeben hat?'
'Sicher', sagt Bob.
'Warum?' fragt Jeff.
'Nun', fährt Bob fort, 'als sie die Tür öffnete, fragte ich sie,' sind Sie Steves Witwe? ' 'Witwe?', Sagte sie, 'nein, nein, Sie irren sich, ich bin keine Witwe!' Also sagte ich: 'Ich wette, du bist ein Sixpack!'
Löcher in meiner Tasche
Joe, der arme Kerl (er war so arm, dass er nie Unterwäsche trug), stand an der Bar an seiner Lieblingswasserstelle und nach ein paar entschied er, dass er eine andere brauchte.
Er suchte in all seinen Taschen nach etwas mehr Geld und drehte sogar verzweifelt seine Hosentaschen um. Schließlich fand er etwas mehr Geld in seiner Hemdtasche und bestellte sich einen weiteren Krug Bier.
Während er seinen Schaum runterwarf, kam ein anderer Mann von der Rückseite der Bar und sah, wie Joes Taschenfutter heraushing, beschloss, sie als Scherz abzuschneiden. Nach einer Weile, als Joes Krug leer war, suchte er nach mehr Geld, um einen weiteren Krug Bier zu kaufen.
Er steckte zuerst seine rechte Hand in die Tasche. Sein Gesichtsausdruck verwandelte sich in einen verwirrten. Als nächstes steckte er seine linke Hand tief in die linke Tasche und sein Blick wechselte von Verwirrung zu Erstaunen.
'PRUNES PRUNES !!' rief er aus, 'wo zum Teufel habe ich Pflaumen bekommen?'
[Wenn Sie es nicht verstanden haben, denken Sie daran, dass er keine Unterwäsche trug, Löcher in den Taschen hatte und in der Nähe seines Schrittes herumwühlte]
Kuckucksuhr
Gegen 3 Uhr morgens wurde Raj als Stinktier auf 3 Krügen Bier getrunken. Er kam gerade rechtzeitig nach Hause, um dreimal den Kuckucksuhr-Kuckuck zu hören. Er kam schnell auf einen Plan und kuckte noch neun Mal in der Hoffnung, dass seine Frau denken würde, es sei Mitternacht. Er war sehr stolz auf sich.
Am nächsten Tag fragte seine Frau, wann er nach Hause komme, und Raj antwortete: »Mitternacht, genau wie ich gesagt habe.
Sie sagte, das sei gut, und aus irgendeinem Grund sagte sie, sie brauchten eine neue Kuckucksuhr. Als er nach dem Grund fragte, antwortete sie: »Letzte Nacht, als es Mitternacht kuckuckte, kuckte es dreimal, sagte 'Mist!', Kuckte noch viermal, furzte, kuckte dreimal, räusperte sich, kuckte noch zweimal und fing dann an zu kichern . '
Frat Boys und Bier
Zwei Verbindungsjungen waren in einem Rettungsboot auf See gestrandet. Am 4. Tag kam eine Meerjungfrau aus dem Wasser und bot ihnen einen Wunsch an, ihr Leben zu retten. Die Verbindungsjungen dachten darüber nach und einer rief: 'Ich wünschte, der Ozean wäre ein Meer aus Bier.' Und es ist passiert.
Wenig später rief der andere: 'Großartig, jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!'
Und der Gewinner ist
Es gibt eine große Konferenz der Bierproduzenten. Am Ende des Tages beschließen die Präsidenten aller Bierfirmen, in einer Bar etwas zu trinken.
Der Präsident von 'Budweiser' bestellt eine Knospe, der Präsident von 'Miller' bestellt eine Miller Lite, Adolph Coors bestellt eine Coors und die Liste geht weiter. Dann fragt die Kellnerin Arthur Guinness, was er trinken möchte, und zu jedermanns Erstaunen bestellt Mr. Guinness eine Cola.
'Warum bestellen Sie kein Guinness?' fragen seine kollegen.
'Naah. Wenn ihr kein Bier trinkt, dann werde ich es auch nicht.
Die Philosophie des Bieres
Ein Professor stand vor seinem Philosophieunterricht und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos ein sehr großes, leeres Mayonnaise-Glas und füllte es mit Golfbällen. Dann fragte er die Schüler, ob das Glas voll sei. Sie waren sich einig, dass es war.
Also nahm der Professor eine Schachtel Kieselsteine und goss sie in das Glas. Er schüttelte das Glas leicht. Die Kieselsteine rollten in die offenen Bereiche zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Schüler erneut, ob das Glas voll sei. Sie waren sich einig, dass es so war.
Der Professor nahm als nächstes eine Schachtel Sand und goss sie in das Glas. Natürlich füllte der Sand alles andere. Er fragte noch einmal, ob das Glas voll sei. Die Schüler antworteten einstimmig mit „Ja“.
Der Professor stellte dann zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und goss den gesamten Inhalt in das Glas, wodurch der leere Raum zwischen dem Sand effektiv gefüllt wurde. Die Schüler lachten.
»Jetzt«, sagte der Professor, als das Lachen nachließ, »möchte ich, dass Sie erkennen, dass dieses Glas Ihr Leben darstellt. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, Ihre Lieblingsleidenschaften Dinge, die, wenn alles andere verloren ging und nur sie übrig blieben, Ihr Leben immer noch voll wäre.
„Die Kieselsteine sind die anderen Dinge, die wichtig sind, wie Ihr Job, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere - das kleine Zeug.
»Wenn Sie zuerst den Sand in das Glas geben«, fuhr er fort, »ist kein Platz für die Kieselsteine oder die Golfbälle. Das gilt auch fürs Leben. Wenn Sie Ihre ganze Zeit und Energie für die kleinen Dinge aufwenden, werden Sie nie Platz für die Dinge haben, die für Sie wichtig sind.
Achten Sie auf die Dinge, die für Ihr Glück entscheidend sind. Spiel mit deinen Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für medizinische Untersuchungen. Nehmen Sie Ihren Partner zum Abendessen mit. Spielen Sie weitere 18 Löcher Golf. Es wird immer Zeit sein, das Haus zu reinigen und den undichten Wasserhahn zu reparieren. Kümmere dich zuerst um die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand. '
Eine der Schülerinnen hob die Hand und erkundigte sich, was das Bier darstelle. Der Professor lächelte. „Ich bin froh, dass du gefragt hast. Es zeigt nur, dass, egal wie voll Ihr Leben sein mag, immer Platz für ein paar Biere ist. '
Vampirbier
Drei Vampire gingen in eine Bar und setzten sich. Die Bardame kam herüber, um ihre Befehle entgegenzunehmen. 'Und was würden Sie, ähm, meine Herren heute Abend mögen?'
Der erste Vampir sagte: 'Ich werde einen Becher Blut haben.'
Der zweite Vampir sagte: 'Ich werde einen Becher Blut haben.'
Der dritte Vampir schüttelte den Kopf und sagte: 'Ich werde ein Glas Plasma haben.'
Die Bardame schrieb jede Bestellung auf, ging zur Bar und rief dem Barkeeper zu: 'Zwei Blutsverwandte und ein Blutlicht. '
Kalte Türkei
Drei Jungs fahren in ihrem Truck, trinken Bier und haben eine gute alte Zeit. Der Fahrer schaut in den Spiegel und sieht die blinkenden Lichter eines Polizeiautos, so dass er vorfährt. Die anderen beiden sind sehr nervös und fragen den Fahrer: Was machen wir mit unseren Bieren? Wir sind in Schwierigkeiten!'
'Nein', sagt der Fahrer, 'machen Sie einfach Folgendes: Ziehen Sie das Etikett von Ihrer Bierflasche ab, kleben Sie es an Ihre Stirn und lassen Sie mich sprechen.'
Also ziehen sie alle die Etiketten von ihren Bierflaschen und kleben sie an ihre Stirn.
Der Polizist geht auf ihn zu und sagt: »Ihr Jungs habt die Straße runtergefahren. Hast du getrunken?'
Der Fahrer sagt: 'Oh, kein Offizier' und zeigt auf seine Stirn. 'Wir sind auf dem Patch und versuchen aufzuhören.'
Aus Liebe zum Bier
Eines Tages gingen ein Engländer, ein Schotte und ein Ire zusammen in eine Kneipe. Sie kauften jeweils ein Pint Guinness.
Gerade als sie ihr cremiges Getränk genießen wollten, landete eine Fliege in jedem ihrer Pints und blieb im dicken Kopf stecken.
Der Engländer schob ihm angewidert sein Bier weg.
Der Schotte fischte die beleidigende Fliege aus seinem Bier und trank sie weiter, als wäre nichts passiert.
Der Ire nahm die Fliege aus seinem Getränk, hielt sie über das Bier und schrie: »SPIT IT OUT !! Spuck es aus, du BASTARD !!!! '
-Bilder mit freundlicher Genehmigung von Thinkstock-
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