8 extrem dumme Dinge, die jeder Actionfilm-Held macht, macht absolut keinen Sinn
Ah, die Helden unserer Actionfilme. Diejenigen, die Menschen vor dem Bösen retten, 'das Mädchen holen' und in den Sonnenuntergang reiten sollen, nachdem sie in eine massive Schlägerei gegen den Antagonisten geraten sind, kommen vielleicht sogar für einen zweiten, dritten oder neunten Film zurück, wenn Sie Vin Diesel heißen und du lebst in derSchnell und das wütende Universum.
Sehr oft machen die Helden jedoch einige wirklich dumme und extrem unrealistische Dinge, die uns vielleicht, nur vielleicht, dazu bringen, bis zum Ende des Films für die Bösen zu wurzeln.
bester Scheinwerfer für Nachtwanderungen
Hier sind acht dumme Dinge, die jeder Actionfilm-Held macht und die keinen Sinn ergeben:
1. Weggehen von der Explosion
Bomben und Explosionen haben nur ein Ziel: alle und alles in Stücke zu zerreißen, wenn sie sich im Explosionsradius befinden. Außerdem sind sie WIRKLICH laut. Es ist äußerst ärgerlich, dumm davon wegzugehen (während du den Arsch schleppen solltest), nur weil es in Zeitlupe cool aussieht.
Außerdem sollen die Helden nicht wissen, dass sie in einem Actionfilm sind, oder? Warum interessiert es sie dann, was cool aussieht und was nicht? Und wie sind Sie nicht taub geworden, nachdem Kilo RDX nur wenige Meter von Ihnen entfernt explodiert sind?!
2. Waffen fallen lassen und mit Fäusten kämpfen
Also hast du deinen Feind in die Enge getrieben und ihn mit vorgehaltener Waffe mit den Händen in der Luft gehabt? Was ist dann am praktischsten? Lächle ihn an, wirf eine perfekt funktionierende Waffe weg und beginne natürlich einen Faustkampf mit ihm.
Und dann schafft es der Bösewicht irgendwie, diese Waffe zu ergreifen und AUCH ER BENUTZT SIE NICHT. Mann, sogar die Bösen sind manchmal super dumm.
3. Ärgerliche Taglines vor der großen Action-Sequenz
Bereit, die große böse Höhle des Masterminds zu infiltrieren, der geplant hat, eine Bombe zu bauen, die 100x größer ist als die Atomrakete, die Russland aus irgendeinem Grund immer nach Amerika abfeuern will? Millionen von Leben stehen auf dem Spiel? Oh, warte, lass mich zuerst diese eine Zeile sagen.
Yippee-ki-yay, Mutter, ich bin zu alt für diesen Scheiß, ich habe keine Freunde, ich habe Familie, Mann, rette nur die Menschheit, bitte, wir können deine Einzeiler feiern und dich später zu unserem König machen !
4. Verwenden Sie alles, was scharf ist, als Autoschlüssel
Wenn Sie ein Actionfilm-Held sind, wählen Sie zunächst das eine Auto, dessen Schlüssel in der Sonnenblende versteckt sind (was anscheinend auf der ganzen Welt sehr verbreitet ist). Wenn Sie nicht so viel Glück haben, müssen Sie wissen, wie man ein Auto in die Zündung verdrahtet.
Aber wenn nichts in Ihre Richtung geht, sind die Schlüssel nirgends zu finden und die Verkabelung ist nicht Ihre größte Stärke. Sie können immer einen Schraubenzieher oder ein Messer neben das Lenkrad rammen und das Auto startet!
5. Ein Superbike ohne Helm fahren
Sollen Helden nicht die Guten sein, zu denen kleine Kinder aufschauen sollten? Wie kommt es dann, dass sie niemals einen Helm tragen, wenn sie auf den verkehrsreichsten Straßen der Welt die schnellsten Fahrräder fahren? Ja, manchmal stehlen sie das Fahrrad eines anderen (was ich noch nie gesehen habe, dass sie zum Besitzer zurückkehren, übrigens), aber was ist mit den Zeiten, in denen es ihr eigenes Fahrrad ist?
Top Gun, Mission Impossible, Rand von morgen, Ich beschuldige Tom Cruise für diesen Trend!
6. Tragen Sie Handschellenschlüssel in Ihrem Mund
© Twentieth Century Fox
Meistens befinden sich Helden in einer schwierigen Lage, in der sie den Guten, auch bekannt als die Polizei, ihre „Heldentat“ beweisen müssen, indem sie verhaftet werden und sich die Hände hinter dem Rücken binden. Aber die Polizei hat keine Ahnung, dass unser Hauptdarsteller die ganze Zeit über einen verdammten Schlüssel zu seinen Handschellen in seinem Mund getragen hat!
Die neue Version davon besteht darin, die Hand des Helden mit einem Seil zu binden, während er ein Messer in der Gesäßtasche trägt oder sich in Reichweite eines zerbrochenen Glasstücks befindet.
7. Schießen Sie auf eine verschlossene Tür, um sie zu öffnen, ohne Angst vor Ricochet zu haben
Es ist unglaublich verrückt, wie Helden glauben, dass das Schießen auf ein Schloss mit einer Pistole eine versiegelte Tür aufbricht. Erstens haben selbst die billigsten Schlösser beim Schießen mit einer Pistole wenig bis gar keine Wirkung. Zweitens, bestätigten die Mythbusters dass nur Hochleistungsgewehre ein Vorhängeschloss beschädigen können, auch wenn aus nächster Nähe geschossen wird.
Außerdem erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass eine Kugel von einer harten Oberfläche abprallt, das Risiko, sich selbst und andere Personen im Raum mit Ihnen zu erschießen. Ein Held, was?
8. Ärztliche Betreuung? LOL
Mit dem Kolben der Waffe in den Kopf geschlagen? In die Schulter geschossen und viel Blut verloren? Mit mehreren lebenswichtigen Organen, die möglicherweise durchstochen sind, in den Magen gestochen? Eh, gib mir ein Schmerzmittel und mir wird es gut gehen.
Im Ernst, die Art und Weise, wie unsere Helden medizinische Hilfe verweigern, ist ein Schock, dass die Bösewichte sogar einen bösen Plan planen müssen, um sie zu töten, bevor sie ihr eigenes Leben sorglos geben.
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